幸福吗？

好久没有来写部落格了。。因为最近发生了好多事。。。我将要有一个男朋友了。。但我真的会爱他吗？我其实很矛盾，真的很矛盾。。突然间觉得我把爱情看得很随便了．．是因为我对爱情再也没信心了吗？那个男生名叫阿达．．他是我朋友的朋友．．一次的ＫＬ旅行，却认识了他。。可能我想得太简单，以为可以在ｋｌ玩玩就好，但竟然玩出火了。。他很关心我，也一直叫我做他的女朋友。。他说他爱我。。。但这些话对我来说只是男生口中说说而已。。因为经过上一个恋情，我对男生再也没信心了。。。难道我又要尝试远距离的恋爱吗？觉得有点累。。但最近阿达每天都信息我。。让我觉得很窝心。。但也成为了习惯。。现在没有他的信息，我就心情低落。。但这证明我是爱上他了吗？我也不晓得。。他－－没学历，没钱，没车，没屋子。。什么都没。。我真的能接受吗？不是我把条件放得太高，只是觉得现在在一起生活不是讲爱情而已，钱已经占据了爱情的一半。。。但我也不知道自己到底要些什么了。。我只知道我很想存一笔钱。。然后买一间店。。属于自己的财产。。。

刚听到一个消息，我的一对朋友（他们是情侣）却分手了。。。四年的感情就这样结束了。。他们在我们的印象中应该是很恩爱的。。但真的很意外听到这消息。。也很难过他们的决定。。爱情真的能长久吗？我的三年感情也因为一个错误的选择而改变了我现在的生活。。但事情已经发生了，我也不想回头了。。只好让自己勇敢地面对！

但我能幸福吗？希望这次的决定能让我顺顺利利的。。这星期六，我要去见阿达了。。其实心里很害怕，不知道能不能接受他吗？因为我害怕。。我怕我伤了他。。。

可是我希望我身边的朋友都一定要得到他们的幸福哦！！而我呢？要靠自己的努力。。勇往直前！！加油冬冬！！！

－完－

全部人怎么啦？？

好久没来写了。。。最近身体状况很不好，也很倒霉。。。
记得那天我上网看到了wilson和他女朋友得照片。。。一瞬间，心好痛。。真的好痛。。原来我还刚不下他。。那时我就装没事，msn他说：哇！好漂亮的女朋友哦！然后说他瘦了。。过后我去看了那女生的friendster，心真的停了。。感觉好难呼吸。。然后再也没跟他聊。。说声我要睡了。。而他却说我很唐突。。这也不能怪我，因为我真的很难过。。。关了电脑立刻睡着了。。。连Jess看了也发觉我真的很受伤。。。
隔天， 发呆的我。。没有说话，连笑容都消失在我的脸上。。就在这一天，我开始喉咙痛。。接下来就开始感冒了。。。
最近大家怎么了？ 阿潘失恋，猫猫也因为感情事情在烦，jess为失业而烦，丽燕遇到了一个不该喜欢的男生。。。而我？为了他，心再一次的痛。。有时候真的觉得，我到底真的是在撑还是真的当什么事都忘记呢？知道他有女朋友后，我真的很难接受。。但又能怎么办呢？他有他自己的生活，他自己的恋情。。。那一天后，我真的病倒了。。。晚上开始呕吐。。咳嗽。。感冒。。。最惨的是。。同事放假两个星期。。而我一个人在公司忙得透不过气来。。生病了却不能拿病假。。。时常告诉自己要撑下去。。到了病更严重时，我拿了半天假，去看医生。。原来我胃溃疡。。真是的！！过后，我再也不能吃煎炸的食物了。。跟朋友出去，却只能吃清淡的。。也因为这样， 我瘦了下来。。不知道是高兴好还是辛苦。。。
为什么这么倒霉呢？ 连爬楼梯都能跌倒。。脚真的好痛。。。好想大声像小孩一样地哭。。但却为了工作撑下去。。。
有时候在想，我到底还能找到男朋友吗？我真的能等到muffin吗？今天我们聊电话时，为了小小的事而吵架。。心一样的痛。。我真的可以得到幸福吗？我也不晓得。。总觉得自己不够好。。连要表达都不懂怎么表达。。。我好想muffin。。我不想跟他吵架。。但总觉得我们真的有点沟通不到。。我不懂怎么办？真的不懂。。到底我要怎么做呢？
阿潘却为了失恋，每天都在痛苦着。。我劝也劝了。。我也好累。。真得好累。。自己却要在别人面前装坚强。。而猫猫却傻傻说要结婚。。真的把我气死。。为什么要为了一个男人而把自己交托给一个根本都不爱的人呢？ 我知道你很爱他。。其实我也一样。。劝别人时却劝了自己。。我也说得很累了。。其实不想去管太多事，但看到你们这样，我心也很痛。。所以让自己累了。。今天看到wilson view我的friendster。。看到了他。。心又一次不舒服。。又开始呕吐了。。为什么会这样？难道我真的不能放开他吗？我知道我们是没可能的了。。却一次又一次为了他，而让自己这么难过。。而且严重到生病。。心很痛！！真的很痛的。。已经不晓得如何能开始另一段恋情了。。

冬儿怎么了？还能好好地活下去吗？还能让自己的心不再痛吗？到底我的真命天子在哪里？如果 有一天，我睡了下去，希望不想再起来了。。。别人伤心睡不着，而我却是越伤心越快睡。。因为心累了。。身体也跟着累了。。。就这样睡了。。
我的人生该往哪儿走？？不晓得。。。。

-完-

麻木了。。。

今天去看了Muffin Dear Dear 的Friendster...看到了一个名叫婷婷的女孩写了comment给他，上面写着对不起...所以我就好奇去看为什么要写对不起。。到了婷婷的主页，发现Muffin写了“love you...muacks muacks..." 我的心突然好痛。。真得很痛，人也跟着发呆起来。。。
原来。。。他真的只把我当着是网上朋友。。
我好傻，真的好傻。。为什么今年我的爱情这么不顺利。。。
我是真的喜欢他的，我知道我们从来没见过面，但我也很注重我们的交谈，我们的感觉。。
也许这只是我单方面而已。。你说是我追你的。。也许那也可以说是对的。。毕竟我现在才知道我又是自作多情。。。没看到你上网，我会痴痴的等。。然后会信息问你。。。而你呢？
有时候我在想，因为有了你，我真的开心多了。。因为有了你，我不再去想太多了。。。
也许我该谢谢你。。。是你让我从wilson哪儿走出来的。。。
我的爱情？？也许不会再有。。。
朋友们。。。我没事。。。也许还不是时候谈恋爱。。。
Muffin...我们就继续保持这样的友情就好了。。。也许那一天，在街上碰到。。。那才叫做缘分。。。

冬儿一定要加油！！

压力

压力啊！最近都睡不好。。当要睡觉时，肩膀总是僵硬的。。头很痛。。所以很难入眠。。。
终于明白为什么做sales会这么难。。总是害怕这个做错，那个做错。。然后要看顾客的脸色。。
尤其是做自己朋友的生意。。害怕印出来的东西不好看，害怕他们不会再让我服务。。
我只要一紧张就会感觉头晕晕，有时会肚子痛。。
好累哦！！好想不要做工了。。好想放长假。。。
好想大声哭。。

冬冬最近的生活

突然觉得时间过得好快，星期一。。。。。。星期五。。。礼拜。。星期一。。
真得好快哦！！时间不够用了。。。最近发现自己的生活好像很忙。。把时间安排满满的。。
星期一：上班--晚上：去做treatment，偶尔会和朋友吃饭聊天
星期二：上班--去东边找好朋友吃饭。。。（两个礼拜一次，因为路程1个小时叻）
星期三: 上班--回家
星期四: 上班--去学hip hop dance
星期五：上班-- 去当朋友的化妆模特儿
星期六：睡觉到醒为止，然后晚上找节目出去玩到三更半夜。。
星期日：睡到4pm，5pm上日语课。。晚上看电视睡觉。。

这就是我的生活啦。。好累。。突然觉得好想停下脚步好好的休息，但是没做工就没收入，没收入怎么能够好好休息呢？？

最近朋友们都讲起了他们还深爱着前男友的事，令我也想起了我那马来西亚的男朋友。。
突然觉得很怕，很内疚。。不知道他过得怎么样呢？那天听丽燕说他一直抽烟的事，心里觉得很难受，因为是我害他变成这样的。。
下个月打算回家一趟，因为第二个侄儿将要出生了，所以想回去看看。。
心在想，要不要去找他呢？今天问了朋友到底要怎么办？ 信息他？可是我怕我又让他又难过。。因为我知道他一定有会乱乱想东西。。好烦哦！！为什么分手了，就不能做回朋友呢？

每个人的性格，每个人的立场都不一样。。我也没办法。。因为毕竟是我伤了他。。对不起。。
不想让自己觉得回家会让我要避开他。。真的感觉很累。。那是我家叻。。妈妈也一直提起他的事，让我更难堪。。好想哭哦。。。难道我以前被人抛弃的我都不值得同情吗？我也不想的啊！ 感情的事真的勉强不来的。。。

希望一切都顺顺利利。。。
以下8.8.08我和朋友们在power house clubbing时拍的。。

冬儿要变更漂亮哦！！

这一天我的化妆师友把我的头发变爆炸了啦。。但其实我还蛮喜欢的。。嘻嘻。。
我很喜欢她把我化得美美的。。这样我每次就有照片拍啦。。
今天我在网上找到了一间模特儿公司要找兼职。。所以我在想，可以赚钱又可以漂漂亮亮。。所以就把我和BETTY的资料EMAIL给那个负责人了。。

冬儿很想把自己变的更有自信。。更漂亮。。但现在还在努力减肥着了。。很想当个出名的模特儿。。但一切都要努力才能得到成果。。。

今天冬儿生病了，很想跟MURPHY说，但始终等不到他上网。。心里有点难过。。但想想可能最近他都很迟才睡所以今天他应该很累了。。所以等有机会再让他知道好了。。好想他。。好想去NEW ZEALAND和他一起生活，或许这样我们就永远在一起了。。哈哈。。冬儿想太多了。。对一个还没见过面的人已经这么多想象了。。真可笑。。哈哈。。

冬儿要努力往上加油。。。
希望病快点好起来。。。
-完-

承诺...

给一个人的承诺是为了给对方安全感。。
但如果达不到承诺，那只会给一个人失落感。。。

Murphy...我明白为什么你不要承诺，因为我也曾经尝试过这种感觉。。很不好受。。
答应了却做不到，只会让人更失落更难过。。。我现在只能答应你的事只有每天morning sms给你

Murphy..等待你上网的心情越来越浓了，想念你的心也越来越深。。。但一切只能随缘了。。因为我们的距离成为了我们的问题。。如果你在我的身边那该有多好。。看着你笑，我心觉得好sweet...好想能动到你。。。

今天看着你在电脑里，我突然觉得我真的会爱上你。。但你不允许。。。我知道你是个有自己思想的人，我也懂你不要让我陷得越深。。。我可能很自私，因为有了你，我渐渐把以前伤心的冬儿藏起来了。。。为什么我们要以这样的方式认识彼此呢？其实我真的很想去new zealand找你，然后跟你一起生活。。

但我每次都这样冲动。。。因为前男友的事，我要让自己学会按部就班。。。我不想再重蹈覆辙了。。Murphy Dear Dear。。我很想你。。很想爱上你。。但一切都像你我所说的：顺其自然吧。。我希望我们能维持我们这一段感情。。。

今天，Deborah(wlny fren) 告诉我她认识Wilson...听到他的名字，我的心又痛了一下。。。原来我做了这么多事情还是忘不了他。。。前一章的文章是：忘记一个人。。说不定我可以学习不再去问关于他的事。。那应该回忘了吧。。。我要让自己坚强。。。

Murphy Dear请你帮帮我。。。帮我再一次忘了他。。。。

现在只希望快点到了去Australia的那一天。。。

-完-

忘记一个人...(张小娴作)

失恋后，我们总爱问：

「我怎样可以忘记他？我很想忘记他，但我就是没法忘记他。」

如果没法忘记他，就不要忘记好了。

为什么要那么痛苦地去忘记一个人？时间自然会让你忘记他。

现在，我请你千万别想着一头粉红色的大笨象。

请问，你想到的是什么？

你立刻就想到一头粉红色的大笨象了。

你愈努力想去忘记，你愈是无法忘记。

仍然爱着他，忘不了他，是理所当然的事，不必觉得惭愧。

有些人明明忘不了，却自欺欺人说：

「我已经忘了他。」

然而，只要别人一提起他，她就无法控制自己。

有一天，你会忘记他的。

真正的忘记，是不需要努力的。

有一天，你从浴室洗了一个澡出来，扭开唱机听听自己喜欢的音乐，你忽尔想起，你曾经爱过一个人，啊，原来你爱过这个人，那仿佛是很遥远的事，你已经一点感觉也没有了。这就是忘记。

有一天，别人提起某某，你才猛然想起，你曾经爱过这个人，现在已经不记得了。这就是忘记。

如果时间不可以令你忘记那些不该记得的人，我们失去的岁月又有什么意义？

-完-

冬儿认识了Murphy Dear Dear...

在一个星期前，认识了一个来自sabah的Murphy。。我们是通过skype认识的，他现在在new zealand工作。。可能这就是缘分吧。。我们很好聊，然后就不知不觉中当起了对方的dear dear 了。。就这样聊聊的，我们对彼此有感觉了。。我很喜欢他。。他很成熟，而且很健谈。。总之跟他一起聊天就很甜。。我们也有通电话。。webcam..是他让我把wilson忘了。。可以说我移情别恋了。。虽然他在new zealand，但那种幸福的感觉是有的。。但说真的，有时想起wilson还是会很心痛。。前几天他信息我了。。信息晚安的信息而已。。但我也没回复他。。那时候，我的觉得他很奇怪咯。。失去联络这么久了，现在又突然出现。。而且隔天还上网呢。。幸好我放offline。。所以他看不到我。。他让我很矛盾。。我很怕他 突然要说见面。。我应该不懂怎么办。。但这事情还没发生。。不想去想太多了。。。目前只想要存多多钱然后去australia看看。。还有一年的时间。。我一定要完成。。。昨天Murphy打电话给我。。他问我为什么喜欢他。。哈哈。。真的很害羞啦。。然后他说如果我要去new zealand找他，他会买机票给我。。。只希望我们真的可以一直保持这样的感觉。。。Murphy我很想你。。。。

以下是我新的造型。。

一定要过我自己这一关。。。

今天我终于看到了。。发现他真的在躲开我。。。
心痛一定是会有的。。。
所以在msn主题写了：你不用再躲开我了，我没事了，不再想你了。。如果计划顺利，我将要离开了。。。

不知道他是否看到。。
但也没关系了，不想再勉强自己了。。我一定会过我自己着一关的。。。

我很高兴我有一班好朋友， 有丽燕，猫猫，Jess, Betty和志坤。。他们真的对我很好。。。我觉得自己好幸运。。我是幸运的女生。。因为有你们。。。我一定会好好珍惜你们的。。。谢谢你们。。

想到明年的计划，希望真的可以顺利实现。。。离开这压力又伤心的新加坡。。。

冬儿加油哦！！冬儿一定要活得比他更好！！

今天和betty去当朋友的化妆造型模特儿。。可惜我没拍到那个美的妆。。。

放手了。。

我在想有时候我真得很矛盾。。。朋友有感情问题时我却劝他们，安慰他们。。该放弃的就放弃。。但每一次来写部落格时，却只因为他。。。

其实，我应该已经放手了。。想他一定会有。。爱他也一定会有。。
他其实帮了我很多，因为他不再出现在我面前，不再联络我。。这样我也比较快放开了他。。也明白再也不可能在一起了。。。

没有了他，生活一样要过。。
没有了他，我要活得比他更好。。
没有了他，我要让自己变的更有自信更漂亮。。
没有了他，我不再去轻易接受一段感情。。
没有了他，我看清楚了这世界 。。
只因为没有了他，我要让自己选择我自己走的路。。。

如果看见了他，心一定会痛。。。但该说再见的，始终都要说。。。
把他放在心里最深处。。。不让他再出现了。。

最近有点内疚感，想到马来西亚前男友。。我真的对不起他。。
听朋友说，他把他的西餐厅改名为 Memory Steak。。
只因为我，我让他改变了他的生活。。。不是向上，而是向下。。
我不希望他抽烟，我不希望他把自己累坏，我不希望他在为我而难过。。

我觉得自己很坏。。。都不顾他的感受。。因为我明白这些都是很痛的。。
但我已经选择了。。。走不回去了。。也不想走回去了。。
他一定没想到我现在没有男朋友。。因为他曾经告诉我，那个男的一定是玩玩的。。如果分开了一定要回到他身边。。
最后，真的成真了。。但回到他身边只是一种寄托。。我不想要这种感觉。。如果再在一起，问题一定会更多。。加上我只是感觉跟他在一起是个责任而不是爱了。。

和好朋友讨论，明年要到外国去工作。。其实这也是一个让我离开这压力又闷又难过的地方。。
也让自己在外国闯一闯。。。但如果在还没去之前有了男朋友。。那一切就泡汤了。。但一切都要等到那一天才知道。。。

之前有提过一位男生叫Damien的。。其实我每次都跟朋友说我喜欢他，我要追他。。但真的喜欢吗？好感是有啦。。但毕竟见一次面而已。。他的脸怎么样的我都忘了。。今天他旅行回来了，猫猫打电话让我知道，但我只觉得“不管我的事” 这种感觉。。毕竟他是否有对我有好感吗？我也不懂。。以前抱着有希望有冲动要去追他。。但讨论了要去外国工作后。。有男朋友就是一个负担了。。所以不再行动去信息他，不再那么在乎他。。虽然他的条件真得很好。。但属不属于我的还不懂。。顺其自然吧。。。

现在我的目标就是要瘦下来。。。加油哦！！ 冬儿 ！！
-完-

内心深处

心。。。痛了。。
本以为已经忘了他。。。
但看到他的照片，我的心再一次地痛了。。
真的好痛。。。

眼泪掉下来了。。。
放声哭了。。。
内心深处一次又一次涌入出伤悲。。

一切的隐藏，一切的忙碌都是假的。。
我始终放不下。。。

真的爱他吗？
真的想他吗？
真的放不开吗？

他最近怎么了？
过得怎么样了？
有想我吗？
还有机会吗？

心好累。。
快乐的冬儿到底几时可以恢复？
以前的君儿隐藏到哪里了？

朋友都说我变了。。是真的吗?
难道这是我要的吗？
我只会讲，但在内心的我还是一样的。。。
不想解释，不想澄清。。。一切都变了。。好累。。

生活到底要怎么过？
未来的路到底要怎么走？
想不到，也不敢去想。。。因为没有结果。。。

-完-

爱情？

你知道怎么爱一个人吗？
爱又是什么东西？

爱能让人感到幸福也能让人感到痛苦。。
为什么世界上会有爱情这东西呢？
为什么就算爱了，也得分开？

爱你的人却不是你爱的人
而你爱的人却不是爱你的人。。
难道就没有两情相悦的吗？
就算有，可是一分一秒的过去，感情也会变质的

身边的人为什么都感觉不快乐？
**她为了爱一个人，让自己变得精神恍惚。。
**她为了一段远距离爱情，却感受了远离与寂寞的痛苦。。
**她为了一个有了女朋友的男生感到悲伤。。
**他为了一个对不起他的我，学会了抽烟来压制自己。。
**他为了思念前女友而让自己被负责任。。
**他为了一次的爱情，不再轻易接受别人和想太多。。
**她为了家庭的事而每次压力到身体不好。。。
@而我为了一段不属于我爱情的人，痛苦的思念着他。。也为了我对不起的他感到内疚。。。

爱情这东西真让人难搞。。在一起的时候很开心，但不再属于你的时候，心是多么的痛。。痛到无法自拔。。

同事告诉我了一句笑话：
[我拿着丘比特的剑在后面追啊追。。你却穿着防弹衣在前面飞啊飞。。。]

有点搞笑，但也是有点道理。。。不属于你的，再勉强也是得不到的。。

有时候我会告诉别人，放手也许也是一个解脱。。但手放了，心却一次又一次地在痛。。因为说的人容易，做的人真的很难。。因为我们都是有感觉有感情的人。。。

爱情真的很奇妙。。。

-完-

sentosa trip

2008年7月12日 星期六

Long time no write my blog already... so i also dun know how to start to write..
May be in the pass a week, many thing are happened..so i think i no mood to write my blog...

Today i will using my poor english to write my blog...

Sentosa trip....1st time Go to sentosa, feel happy...but just have betty , betty's mum and me going there only..coz betty's mum come to sg play...and i also no go sentosa b4 so i also follow Go lo...
The Picture when at sentosa






















around 9pm i reach home le...tonite is saturday...finding buddy go clubbing or pub...but no ppl want join..si beh sien....so i just wacthing 星光大道sing competition until 5am then just sleep....

-end-

新发型。。

2008年7月1日 星期二

今天拿MC 了。。因为心情很不好而且生病了。。从早上五点才睡着，但到了十点多我就醒了。。因为再也睡不下了。。刷牙洗脸后，拿起psp玩了一小时多。。因为约了开杨是下午的时间。。想到要出街，但身上只剩三十块而已，而银行只有四块。。哈哈。。好穷哦我。。所以忍下心，把我心爱的粉红小猪打开了。。。算了算，有$170哦！然后就把钱拿去银行的coin deposit进我的户口。。还以为有钱用了，但是放了进去后才知道要等隔天才进户口。。气死我了。。过后买了一个面包吃然后走去我每次看病的诊所看医生，但没有开所以就没看了。。走着回家时，看到理发店。想想还是改变一下发型，让自己变一变吧。。剪完后，有点后悔了。。头发变的好短哦！好不习惯。。
到了下午见到了开杨，本来的计划全都变了。。本来的唱歌，电影，水上音乐都泡汤了。。过后我们去vivo city shopping边等着猫猫和她朋友的到来。。因为约了他们一起吃晚餐。。在帮开杨找衣服时，我很努力的把自己弄得很忙，不要有空档的时间让自己静下来。。买了他的衣服，我还是一直在找点看东西 。。脚好累了，但还是不想停下来。。心开始有点难过了。。果然就算开杨陪着我，但还是不能让我恢复心情。。过后我们就找位子坐下来，然后看海聊天自拍。。但过不久，我真得忍不住了。。告诉开杨让我一个人静一静。。发呆了大约十分钟。。深呼吸让自己不要想太多，而且也不想让开杨扫兴。。
猫猫和他的朋友来了。。有认识一位新朋友咯。。名叫Damien（前龙）。。名字还真好笑。。前面一条龙，后面一条虫。。哈哈。。猫猫说的。。我们去一间满高级的餐厅吃东西。。今天的消费全都是开杨帮我出的。。真感谢他。。改天要好好报答他的。。
晚餐后，我说我没去过sentosa所以Damien就驾车带我们进sentosa去咯。。真高兴。。到了sentosa里面真的很漂亮哦。。我们找到了bar的地方，然后order了点食物和酒就在海边的旁边坐下来聊天咯。。可是我order的酒好难喝哦。。所以就给猫猫喝，而我只和ice lemon tea...我们都聊得蛮开心的。。。认识了damien..觉得他是不错的人。。可能有机会的话，在一起也不错。。哈哈。。讲而已啦。。不想这么快就开始另一端感情。。这一次我一定要好好去了解一个人，然后才在一起。。。我们大约11点多才回家。。。就这样，一天就过了。。。

-完-

寂寞跟随着我。。

2008年6月30日 星期一

今天本来想拿MC的，但想一想在家又是一个人，好过去做工更好。。今天的我觉得有很多感触。。我感到很寂寞，一个人吃饭，一个人买东西，一个人读书，一个人思考，一个人哭，一个人睡觉。。连生病都一个人在痛苦。。是因为生病了才会有这样的想法吗？我知道身边的朋友都很关心我，但我还是觉得很寂寞。。是因为没有了他吗？还是我真的很需要一个疼爱我的男朋友呢？我今天信息他了，可是他却还没回复我。。难道他真的不喜欢我了？难道我真的不在他的心里面？一点点都没有吗？我今天在公司没什么说话了，其实不是因为喉咙痛而不说话的，是我更本都不知道说什么好。。今天只想把自己的嘴巴关上。。同事都问我今天怎么了？我只说不舒服。。在写着部落格时，眼泪都快飙出来时，我很努力的把它止住。。因为不想在公司哭。。。好累。。他上网了，他问我还好吗？吃药了吗？我很开心，因为他问候我了。。我要求他今晚陪我，照顾我。。因为我知道他明白，当一个人生病的时候是很需要别人的照顾的。。但他说晚上要去见朋友不能。。而且我的家里有发生一些事情导致我很不开心。。姐姐叫我让出房间给他的同事睡一晚，可是我不要，因为我不喜欢别人谁我的床。。听到他的拒绝，我的心很痛，眼泪就不停的流了下来。。好难过。。真的很难过。。那种心情就好像要把自己奔入火坑里。。。同事看到我哭，也只好静静的呆在一旁。。放工时间到了，我一回到家就把自己关在房间里，换了睡衣，关上灯，躲在背里哭泣。。累了。。我睡着了。。大概十点多，我醒了。。打电话给开杨，想叫他陪我去吃晚餐然后通宵聊天，因为他隔天没做工。。但他住太远了，所以就不麻烦他了。。在上网时，我看到他在线，我问他在吗？可是他没回复，我就当着是他公司电脑没关，然后我信息他。。他却没回复。。心好累。。
过后跟猫猫聊了电话后，打给Andy（猫猫男朋友）。。跟他聊了一下。。每个人都劝我忘记他。。我也想啊！但能吗？？过后打电话给开杨。。我跟他聊了好久好久。。聊到凌晨4点。。我们约好明天要去唱歌，去sentosa看the song of the sea...他说要让我开心，让我忘掉烦恼。。过后我就看我最爱的戏“命中注定我爱你”。。今夜5点多才睡觉了。。。明天MC了。。

-完-

代替品吗？

2008年6月29日 星期天

今天6am才到家，可是到了12pm我就起床了。。因为身体有点不舒服。。所以干脆起来把我的工作做完。。可是做到一半，我开始感冒了。。忽冷忽热的。。然后我又倒下去睡觉了。。到了四点，要起身准备去上课了。。今天的日语课，我都听不进去，因为我真的生病了。。上完课，想找人陪我吃晚餐，但找不到。。所以今天又是一个人吃饭了。。觉得我真的好寂寞哦！回到家又是一个人。。跟姐姐根本就不能沟通的，每次一说话就吵架。。好累。。难道真的要一个人过生活吗？我能吗？我好想妈妈。。好想家。。今天我上网跟（他）说话了。。问他要不要陪我去batam岛玩，他却说他很想去但还不确定能不能去，其实我想说等你的答案。。但我却说了，那我去找别人陪我了。。为了不要让他觉得我是很需要他的，我只好这么说了。。但我能怎么样呢？为什么真的一点希望都没吗？为什么我要这么爱他？为什么自从认识他后，我的感觉我的生活全变了。。我真的还能做会以前什么都不想，开开心心的冬儿吗？我好寂寞。。好想哭。。我的心一次又一次地受伤。。晚上和开杨聊天聊了两个小时多。。本想要想他告白的，但在对话中，知道他当我只是好朋友而已。。而且也很明白，我不是他所喜欢的女生，所以就不说了。。但为什么我要跟他告白呢？我是真的想跟他在一起吗？还是只是怕寂寞然后想要一个男朋友来陪我？还是当他是（他）的代替品呢？还不知道？我的心为什么这么乱？我到底要些什么？我到底要怎么办才好？？今天的冬儿好乱。。每一次写这部落格都是伤心的，不管在哪一章，都会出现（他）。。我几时才能摆脱他的影子呢？今夜又是失眠日。。我的黑圆圈又一次加深了。。

-完-

今夜的疯狂。。。

2008年6月28日 星期六

早上十点就起床了，因为约了betty和她的朋友一起去吃午餐。。。穿上今晚要去clubbing的衣服，化上了彩妆出门去了。。因为很少带假睫毛所以感到不舒服，而且肚子也一直在痛。。吃完午餐，他们带我们去千湖看鱼。。那里的鱼真的很可爱。。还有鱼治疗法，好想去试。。脑海里第一个要人陪我的人选就是（他）。。为什么每次有什么新的发现，我都只想和他分享。。。但每次约他，他都是没有空的。。所以一次再一次的落空。。看完后，我就到丽燕的家睡觉去，发觉自己要生病了。。喉咙开始痒了。。到了晚上，meet了猫猫他们去clubbing。。当晚我认识了新的朋友，也就是猫猫的同事，有:Ivan,Rose,Ah Hing。。Rose当晚超sexy的。。看了留鼻血啊！ 嘻嘻。。当晚我们疯狂的跳舞。。但那边的地方都比较多红毛人，所以没得看帅哥咯。。因为开杨说心情不好，所以也邀请他来了。。突然间对他有点感觉。。还记得我牵着他的手走到外面的那一瞬间，我有点心动了。。但朋友们都在，所以我只好放手当没这一回事。。不知道他是怎么想的呢？也许对他来说，那只是简单的牵手吧。。我把我的感觉和心动藏在心里头了。。今夜我又酒后想起他了。。有点想哭，但不再让朋友担心，只好把眼泪倒流回去。。好累。。为什么我要把感情看得这么重？真的能放得开吗？不知道。。

-完-

傻傻的一天。。

2008年6月27日 星期五

因为凌晨5点才睡着，所以今天超累的。。很希望自己不要搭德士去上班，但还是搭了，因为我又迟到了。今天在公司傻傻的，比平常疯了。。一直跟同事开玩笑，然后变得比平时勤力多了。。这是为什么呢？因为不够睡，然后脑海里只记得哼pata pata pata bon...bon bon pata bon..傻掉了。。还好过不了关，要不然我看我玩到上班时间了。。到了下午，真的好累了。。所以趴在桌子上一下，没想到真的睡着了。。可是讨人厌的顾客竟然在这时候打电话找我。。还我没得睡了。。放工后，回到家又是一个人。。不想吃外面的东西。。所以去厨房找了找食物，被我找的了sardin fish罐头，所以就煮来吃了。。在吃的时候，开杨打电话来了。。又是一个有困扰的朋友，我只好又当一个好的听众和补导员咯。。为什么都有这么多朋友喜欢向我诉苦呢？劝了他们，都能帮助到他们吗？而我有问题时又能向谁说呢？我会找一些上网的朋友说或写部落格，有时会和猫猫或丽燕说。。但我怕让他们为我担心。。。到了晚上，和丽燕玩msn，累了。。。今晚很早就睡了。。。

-完-

奇怪的感觉。。。

2008年6月26日

前几天，我不甘心我没得看zohan,但今天奇迹出现了，有人约我去看电影了！！好高兴！因为我可以看他们所说的funny's zohan movie...约我的那个朋友是一个男的，名叫聪。。记得我们应该有认识一年多两年了吧。。最近才约出来的，因为每次跟他讲电话都觉得他很无聊。。嘻嘻。。所以不是很熟。。我们两个人就在PS 傍的cathy戏院看戏。。zohan的戏真得很好笑。。从一开始就笑到播放完为止。。。果然是很好笑的电影。。在看戏的当中，我突然觉得自己不能单独跟男生出街了，因为我会怕。。不知道是我想太多还是什么，发觉聪好像喜欢我叻。。。希望不是啦。。因为我对她没什么感觉。。。但他做了一件令我很开心的事，那就是我们去游戏场玩，他说要夹娃娃给我。。我很开心，因为从来就没有男生要夹娃娃给我。。因为我总是给人感觉，我是独立的。。就是不是那种会受男生呵护的女生。。可能在这期间里，很难接受别的男生了。。谁叫我心还在他那里。。让时间冲淡一切吧。。避免单独跟男生出街了。。。怕怕。。

到家后，就开始玩psp pata pata pon..超好玩的。。玩玩一下就到凌晨三点了。。死定了。。当睡的时候，突然间， 那种感觉又来了。。又是‘它’在动我了。。。好讨厌那种感觉。。过后拖到5点才睡呢！！ 好累。。要多多拜神了。。。希望‘它’别再来动我了。。。

-完-

是否还能相信？？

2008年6月25日 星期三

今天在公司不知道要做什么好，所以把我的部落格改了改。。然后把前几天的回忆都写了上去。。每天来工作都没东西做，觉得好无聊哦！知识越来越弱了。。生活好没意义哦！
今天等廖容忙完她的工作然后才一起回家。。因为平时都一起下班的。。所以如果只有我一个人走，感觉有点寂寞。。在等她的期间我上网跟丽燕聊天了..她明天去interview新的工作了。。为什么我什么消息都没呢？好烦哦！到底要不要换工的？难道我真的像我同事讲的那样吗？没有用。。好烦哦!好想回家去。。但家乡也没什么工作的。。我的人生方向往哪走？

放工到家了。。收到betty的sms，然后打电话去和她聊天。。过后我就问她有关我另一个好朋友的事情。。果然不出我所料。。他真的骗我了。。我感到很生气，我又不是不知道他们的事情，那为什么还要欺骗我哦！而且讲骗话都这么假。。他晚上来找我拿东西，我当时还在生气，所以对他很冷淡，还给他东西后我就关上门叫他回去了。。他变了。。不再是我以前那个什么都会跟我说的好朋友了。。也许，好朋友之间真的会有秘密吧！ 也许是我自己太笨了。。什么都跟别人说。。这是我的缺点。。我每次都会把朋友告诉我的东西告诉别人，但自从中学时候，我的好朋友晓晨告诉我，我的缺点后，我已经有努力帮朋友守护秘密了。。我承认有些东西我真的说出来了。。但我真的只想把事情解决啊！ 但有些不该说的我真的没说了。。我要好好检讨自己了。。
我那个朋友的事，在给我多点时间才原谅他了。因为真的接受不了被欺骗。。丽燕说得对，不要乱乱去相信别人说的话。。。因为她知道我傻傻的，每次人家说什么我都相信。。。

今天我信息（他）了。。问他要不要陪我去看电影，因为我朋友们都看了zohan这个戏，但没人陪我看。。第一时间我想到的人就是他了。。三天没信息他了，他也没信息我。。可能真的有缘无份吧。。过后他回复我说他这个月很忙，下个月才约我出去吃饭。。我很想告诉他，就算到了下个月你也是忙的。。所以他的话我只好听听就好。。期望越高，失望越高。。。
告诉自己不再打扰他的生活了。。每一次写着部落格，脑袋总会清晰点。。。

冬冬只想要大家一起快快乐乐生活。。。。

-完-

突然间好想回家。。。

2008年6月24日 星期二

今天睡迟了，迟到半个小时了。。一起身，头好痛哦！真是的！还好同事帮我打卡所以老板不知道我迟到。。哈哈。。但这样也不好，因为养成习惯了。。认识我的人已经知道我是迟到大王。。但让我想起了跟他约会的回忆。。每次都是我等他而已。。气死我。。但算了。。过去了过去了。。我只能一直提醒自己，那已经是过去了。。。

今天下午和Emoki聊天了，终于明白为什么很多人说他都不出街的。。因为我每天都看到他在上网的。。但这是他的私事，所以不方便在这透露。。我满欣赏他的。。跟他网上聊天应该有一个星期了吧。。虽然没见过面，所以只能说说对他的看法咯。。他给我的感觉就好像是个好孩子一样。。因为我只知道他在家看电视，去打篮球，看书等等而已。。知道他感情的事后，发觉他有点傻咯。但这也证明了爱是多么的伟大啊！！所以也不能怪我为什么这么傻，痴痴爱着一个人。。因为还有人比我更傻。。哈哈。。（希望某人看了别伤心）。。但我欣赏他有责任感，求上进。。至少不像很多人，问题已到手却什么都不去做。。希望他能快快解决他的问题啦！加油哦！！ Emoki.. 还有不是别人不跟你做朋友，而是你是否要去接受与参与而已。。真心的朋友还是会有的。。希望我们可以成为彼此的真心朋友啦！！记得，朋友也是我们生活的一部分。。

快到了放工时间，同事走进来和我说悄悄话。。她说老板问了她关于我要换工的事。。但她讲到我不可能会得到我想要得工钱时，还有我经验不够，讲到我什么都不会一样。。我没出声，因为我很不爽了。。我很讨厌她那样说我。。每次说到我一文不值。。我很难受的！信心受损了啦！！希望她能改一改她那样的讲话方式。。好像我们都是她的奴隶一样。。我忍！！！

到了晚上，三哥来找我和姐姐去吃饭。。好久没有兄弟姐妹在一起吃饭了。。感觉好好。。突然好想回家了。。好想念爸爸妈妈 。。但生活还是要过的。。要赚很多钱给爸爸妈妈，因为不想他们还这么辛苦。。尤其是妈妈的病，如果有一天，上天给我 一个愿望，我希望我的妈妈和爸爸身体都很健康。。不知道为什么，每次一想起妈妈我就好想哭，可能脑海里总是记着妈妈在医院痛苦叫着我的名字的记忆吧。。妈妈永远是我最爱的人！！

我好想回家去了！！！陪在家人身边。。

半夜12点了。。因为心情不好，所以拿起颜色在墙壁上的白纸张画起画来了。。今夜凌晨两点才睡。。。

-完-

旁观者清。。

2008年6月23日 星期一

今天是星期三但我在写星期一的东西，是因为我想把我的每一天的事情都写下来了。。
本来这个部落格是为我和他所建的，但现在不需要了。。所以我把它改称冬冬火车站了。。。

*星期一
今天早上， 我收到了他的信息。。因为昨天晚上我没有信息晚安给他了。。因为我的心很难过，想像他跟别女生在一起的画面，我的心真的好痛。。但在将来一切都会发生的。。收到了他的信息后，我没回复他。。因为不知道要回复什么好。。而且昨晚决定不再信息他了。。想让自己好好地想一想。。他都已经不属于我了，我再怎么强求都没用的。。就像她对我的朋友说,我已经是过去式了。。该放手了吗？我只能试一试了。。我也希望他能摆脱掉我这个讨人厌的包袱。。因为如果我每天信息他，他一定会觉得很烦的。。也许不信息他，他也轻松点吧。。我不是他，所以也只能用猜的。。
到了晚上，我亲爱的一对情侣朋友吵架了。。在他们身上看到了很多感情上的问题。。身为姐姐的我只好给与他们安慰与建议咯。。。一对相爱的情侣，如果缺乏了相信，诚实，礼让，忍耐。。真的很难继续咯。。但至少他们有着一股很强的爱，所以还维持着呢！ 但他们最大的问题还是钱啦！！钱的错。。。我也是钱的问题，生活好压力。。。如果有一天我能把石头变成黄金那该有多好。。哈哈（发白日梦）。。我还真奇怪。。当朋友有感情问题时，我却可以去安慰去劝解他们。。但当我遇上这些问题时，却什么都做不到。。说的时候很容易但做起来还真难啊！！其实每个人感情的问题都一样。。看到他们这样，我觉得自己也好傻哦。。但爱着一个人的心情我也渐渐了解了。。
就这样我为了他们的事，到凌晨三点才睡。。好困。。。

-完-

我到底要怎么办？

2008年6月22日

今天早上7点才到家。。因为和朋友去pub玩了。。前天我和同事去喝酒了，那天我醉了。。躺在椅子上，我又想起了他。。心很痛。。痛得我又哭了。。但没人知道我哭。。因为不想扫同事的兴所以偷偷哭。。过后我就睡着了。。

刚刚我的朋友打电话给我，告诉我：他msn给她，还聊天。。。我的朋友是怕我以后知道了会不开心所以就告诉了我。。。原本在heartland mall的我走马看花。。听到这消息，只好一边走着回家一边和朋友聊电话。。也没心情吃饭了。。

我的心怎么这么痛呢？是因为我真的很在乎他跟别的女生聊天呢？还是他告诉我的朋友说我已经是过去式了。。但知道了又能怎么样呢？我是真的已经不是他的女朋友了。。也没有权利不让他去认识新的朋友 。。我到底要怎么办呢？？我又流眼泪了。。死猪头。。。

回到家，我上网找朋友聊天，发泄一下。。找到了emoki...跟他聊了一下。。心情也好多了。。
为什么我就不能选择开心呢？？在朋友当中，我是最搞笑最活泼的一个。。。朋友失恋了，我却能劝他们忘记对方。。轮到了自己，却什么都做不到。。真是可笑。。说得容易做的难啊！！

告诉了自己， 不要再理他了。。从今天起不再信息他了。。朋友们说得对。。你越是在乎他，他就是不珍惜你。。算了算了。。是时候放了。。要做个快乐的冬儿。。。

希望他能过得很好。。希望他找到他要的。。我也希望我自己真的能把他忘掉。。等待另一个人的出现。。。

今晚不会信息他了。。。突然间好想回家了。。不想在新加坡了。。。压力好大。。生活好累。。


-完-

心有落空了。。

2008年5月29日 星期四

今天下午，想念他的心情又出现了。。我信息了他说“突然很想你”。。但始终得不到他的回应。。是我坚持不住吗？还是我太傻了。。我看过一出戏。。现代灰姑娘的故事。。只要灰姑娘努力去付出真的会让王子爱上她吗？难道说，只要我不放弃，真的能让他爱上我吗 ？在别人的眼里，我可能只会是个盲目爱情白痴。。但在他眼里我会是什么呢？我很想知道。。到了晚上。。一样的，到了十点他就信息我，一样的讨论着电视节目。。但我在信息里叫了他一声dear。。过后他就信息我，提醒我不要这样叫他了。。我的心跳地很快。。因为难过的冬儿又要出现了。。过后我打给他，他只说他有事情做没有空。。我只好挂电话了。。第二次失落。。过后我信息他说对不起打扰你了。。他信息来说， 这个星期他很忙，不能和我见面了。。我的心在想，他真的这么忙吗？ 连晚上都不能出来陪我吗? 我还打算想和他去海边走走的，希望他能给我一次机会。。。但一切都落空了。。我写了很多东西 要回复他。。但最后我还是选择不回复。。我的心一次又一次地痛。。努力付出真的能得到我想要的吗？一切都是骗人的。。。我的眼泪又开始流了。。。为什么他说要在一起就在一起？ 而我的要求却什么都得不到。。。我只想爱他而已。。难道我就这么不配吗？？真的一点都不爱我吗？？我知道我那天说的都是我太冲动。。但难道都不能原谅我吗？？我很想你。。真的很想。。。好久没见到你了。。你真的不想看看我吗？？
今夜。。不知道又要怎么过了。。。还是一句话。。请你再给我一次机会。。我是真的很想和你在一起。。。

忙碌的一天

2008年5月28日 星期三

今天拿了半天假，因为要陪我的朋友去警察局弄一点事。。这一天我没有信息他。。想信息他但又怕令他反感。。因为我真的很害怕，很害怕他觉得我烦。。。办完了事，我去好朋友家玩所以就没时间信息他。。。但到了晚上10点。。他信息我了，他问有关电视节目的事。。但我很高兴，因为他自动信息我了。。过后我信息了他，他就打电话给我。。今天我们讲电话比平时多了一点。。。是因为他只是想知道我朋友的事呢？ 还是真的想和我聊天。。但没关系，因为我听到了他的声音了。。。我的希望越来越高了。。我抱着我的希望等着他。。。机会能发生在我的身边吗？？
我希望他真的能在给我一次机会。。真的。。。但我说了。。有用吗？？

小狗狗的命运

2008年5月27日 星期二

今天放工后，刚到家不久。。当时电话响了。。我的心在想应该不会是他的啦！可是一拿起电话，我看到了“wilson" 心里有点紧张但又很高兴。。但我接起了电话，他说要我帮他找SPCA的电话号码，因为他在街上看到了一只小狗狗被车撞，然后他把它抱去了草场。。看着小狗狗奄奄一息的样子，我能感觉到他真的很难过。。过后我帮他找的了电话号码。。可是等到他们来到那里救狗狗时，但小狗狗已经踏入天堂之路了。。。我听了也觉得很伤心因为我感觉到他的心真的很难过。。过后他打电话来时， 我只能安慰他而已但安慰完了我也不晓得要说些什么， 因为没理由还能说些什么别的事吧。。所以过后他就挂了。。一听到电话没声音了。。我的心也掉了下来。。。过后我信息他，安慰他。。最后他说他星期五会让我知道我们几时可以见面了。。。我很高兴。。真的好高兴。。因为我想我们应该还有希望吧。。我真的好想他。。真的。。。我的爱。。你听见了吗？？
这一天我睡得很甜。。。。

感觉好寂寞哦！！

2008年5月26日

一到午餐的时间，我又想起了他。。很想信息他，问他吃午餐了没？工作怎么样了？可是我没有勇气去做，因为我害怕他觉得我烦。。就这样我又纳闷了一整天。。好想他。。真得好想。。

到了晚上，看了[变奏曲] 后，我信息了他。。。希望我的时间也可以倒流。。。收回我对他说的话。。可是他却没回复我的信息。。打给他也不接。。心好痛。。真的好痛。。 过后他信息我说他今晚不想聊天，改天才聊。。我很怕我真的让他觉得很烦。。但我真的控制不了自己的情绪。。我好想跟他聊天，好想听到他的声音。。。但一切都不可能实现。。我的眼泪又不受控制流了下来。。今晚又是漫长的一夜。。究竟我该怎么办？？？

请再给我一次机会好吗？ 我真的会好好珍惜的。。。如果我真的是宇宙的宝贝。。请让他给我一次机会好吗？？

人命真可贵。。。

２００８年５月２５日

今天是星期天，原本是和朋友去看电影不让自己孤独在家。。但却和朋友失去联络了。。。所以去不成。。这天，又是从头看电视看到晚上。。在期间，还有朋友打电话来安慰和问候我。。我很开心，因为至少我的朋友是关心我的。。。

在晚上的电视节目里，［让爱川流不息］关于中国四川的大地震的悲剧。。。我看了流眼泪。。人的生命多么的可贵啊！　那时候，我想。。我的事只是小事而已。。那些没了亲人没了家园的不是更可怜吗？？真是小巫见大巫。。

我信息了给他，告诉他我会活得快乐的。。我也会永远爱着他，因为他也是我最重要的家人。。那时我的心情稍微好了些。。。

最后，我还是希望我们能有在一起的机会。。。希望他能感受到。。真的。。。

想着他。。

２００８年５月２４日

这一天，是我第一次感觉他不在我的生活里了。。我把自己关在家里。。不吃东西也不想从我的床上爬起来。。只想来在那里，什么都不做。。因为我的心真的很痛。。每当想起了他，心里就会觉得很难受，眼泪就不停的流。。那天的我眼睛真的好像金鱼的眼睛哦！！丑死了。。我让自己不再去想所以从一起床就开始看电视，看到我睡觉为止。。不让自己有空间去想。。但我很清楚知道。。在我心里的深处，坐着一个受伤的冬儿。。。

523我们结束了。。

２００８年５月２３日

永远会记住这一天。。因为这天是我做出最后悔的决定。。原来他是在乎我的，我好笨！只因为他说的话让我坚持不住了。。其实我应该要坚持下去的。。我告诉他我不会后悔以这样的关系跟他在一起。但是我却很后悔选择了离开他。。我知道我很自私，我很冲动。。为什么要说出口？只因为他只是喜欢我而不是爱我吗？我有想过让他渐渐爱上我，但为什么我就不能坚持下去呢？

那天晚上，　我去找了他，但他却不肯见我。。我想挽回但他不允许也不许可。。我好难过，真的很难过。。我多希望他能再给我一次机会。。真的再一次就好。。
现在的我只能默默爱着他。。只爱他而已。。我也晓得，我不会是他的永远对象。。但我还是希望他是我的最爱。。
只是一个月多的感情却胜于了我那３年多的感情。。我真的那么爱他吗？突然觉得一切都没用了。。希望他能回头看我一眼。。
我知道爱一个人，会为他改变，接受他的缺点。。我想对他说。。我会努力的。。如果哪一天你还想回到我身边。。。

我爱你。。容

我们的恋情

30-03-2008 星期天

这一天是我鼓起最大的勇气的一天。。我跟前男友说分手了。。我的前男友很伤心，我也很内疚。。毕竟是我对不起他，因为在交往当中我却爱上了wilson.但这也逼不得已的，因为我对前男友的感情也在慢慢变淡了。加上我们又是远距离恋爱。。实在是忍受不了了。。最后的决定我还是说出来了。有人问我说会不会后悔，我说不会。。因为就算以后发生什么是

决定的一天

29-03-2008 星期六

我们在东海岸逗留到七点这样，可惜的是看不到日出。。过后我就去他家睡觉了。。躺在他的身边，我感受到了他的气息，我可以静静的看着他睡觉。。可爱极了。。。那天醒来后，我们就讨论我们之间的关系到底是怎么样的。。因为我有男朋友，不可能真的是偷情吧，，我问他说可以认真在一起吗？他说我有男朋友，而且他忍受不了我还要回去找我的男朋友。。他告诉我，叫我去解决了才找他。。那天我下定了决定，跟我的前男友分手了。。。我为了他，我真的做了。。因为我不想失去他，，谁叫我爱上了他，中了他的毒？是他让我把我长久以来的话全做出来了。。我希望他是认真的，，，

~完~

看日出

28-03-2008 星期五 晚上

我们约了晚上去东海岸通宵看日出，他拿了他的珍藏的酒出来。。我们就在海边，两个人谈谈聊聊喝喝的，感觉很好。。那时我们还不算是情人。。因为我还没跟我的男朋友说分手。。过后猫猫和她的朋友来了。。我们一起在那边玩牌喝酒，过后我们就去打桌球。。大概凌晨三点，猫猫他们回了。。我和他就继续坐在海边聊天喝酒等待太阳公公的出现。。。那时的我，觉得他真的很好。。我很喜欢他疼我的时候，我喜欢抱着他的感觉。。我喜欢他身上的香味。。我真的很喜欢他。。。

~完~

送他礼物

24-03-2008 星期一

放工后，原本月的大姐，2姐和小妹去谈心事，因为我爱上了他，然后让我觉得好烦。。因为我该如何对我男朋友说呢？心里挣扎了好久。。。但到最后没有一个赴约。。因为突然下雨了。。就这样， 我去了tampines走走。。第一件事想起的就是要找钱包送给他，因为他的生日刚刚过而已而且看他的钱包也旧了。。想让他开心一下。。。在广场里我找了好久但都没有适合的。。最后我看到了一个。。所以决定把它买了下来准备送给他。。那时我有信息他说会去找他，但只是想说说而已。。可是他真的让我去他家呢！
到了他的家，我打包了食物给他吃。。而且也把钱包送给了他。。。他很喜欢，他告诉我他会好好珍惜的。。我听了非常高兴，因为他喜欢我送给他的东西。。。我们的距离又被拉近了。。
我真的真的爱上他了。。不知道是否他也一样爱着我。。。跟他在一起的感觉很奇特。。。

~完~

看电影的开始

22-03-2008 星期六

早上我收到了他的信息，那时我松了口气。。我还以为他真的不理我了。。就这样我们约定了晚上一起去看电影。。
我们约在ps 8.30pm，那时我很紧张所以就早了半小时到不想第一次迟到，因为我是迟到大王，我还骗他说我去玩游戏机。。但没想到他才是迟到大大王。。因为他九点才到，所以我等了他半小时呢！
当他来到时，我很紧张又高兴又害怕， 但我的脸部表情还是保持镇定。。
在戏院里，他靠得很近，其实那时的我真的很高兴，因为我好久没像这样子约会了。。心里觉得很幸福。。
看完戏后，他说要带我去喝酒，但我说不喜欢。。最后我们就去唱歌了。。在当中， 我一直说我28岁了，还说我不适合他，也只能当弟弟。。。但他说年龄不是问题。。我问他为什么会喜欢我，他只回答：对你有感觉，喜欢就是喜欢。。。我很高兴他对我这么说。。
在唱歌的时候， 我有点累，所以躺在他的身后，他突然间吻了我的脸颊。。害我突然间不懂怎么反应。。这次惨了。。我喜欢上他了。。

过后，他说去他家喝酒，但我拒绝了。。最后我们各自回家了。。。这天我感觉很幸福，也很高兴。。。但我却害怕他只是对我玩玩而已。。而且我是个有男朋友的人，所以幸福前的问题我都要去解决。。。

~完~

误打误撞

21-03-2008 星期五 下午

我在Searee的家,因为她生日所以去她家的派对。。。
他信息我，问我隔天要不要看电影？
那时我在想，我要不要去呢？朋友而已应该没什么的吧。。但想到要怎么样跟前男友交待时，我就告诉他，我真的有男朋友的。。然后说他应该都有很多女朋友的啦。。还说了猫猫是个好女生，叫他去追猫猫。。那时我的心情是不上不下的， 因为我害怕，害怕对不起另一半。。因为在第一次见到wilson时，其实我已经害怕自己会爱上他了。。在感情里，只要对一个人有感觉，我就会勇往直前。。
我的信息伤了他，因为他说他八个月已经没有女朋友了。。。心想：八个月而已啊！有什么的呢？过后我向他道歉，可是他却没回复我。。我在想，他可能只是玩玩而已咯。。因为他给我的感觉就是花花公子，毕竟我还不认识他。。
过后，我信息了好多封给他。。他都不回，我告诉自己如果他再不回复，那以后都不需要联络了。。就这样， 我在等待着他的信息。。。

~ 完~

我与他的第一次见面

20-03-2008 星期四 晚上

那一天是我第一次遇见了他。。。
对他的第一眼，觉得他长得还不赖，属于可爱和帅气的类型。。。
那时对他没什么感觉也不敢会有什么感觉， 因为我清楚知道自己是有男朋友的人，而且也不曾去想会有人看上我的。。因为毕竟自己不是个美女。。嘻嘻
在酒吧里， 我们一般朋友在玩five ten的时候，记得那时我害他输得很惨，但我玩得很开心因为他一直输。。。哈哈
过后大家都准备回家时，出乎预料的，他竟然向我要电话号码。。因为对我来说，我是个不起眼的女生。。那时的我就当着是朋友之间保持联络而已。。
可是。。。当我们各自回到家时，我就信息给他报平安。。他那时就问我有没有男朋友，我说有很多。。我想他一定是以为我开玩笑。。
就这样， 我开始认识了他。。。
心里感觉高兴又害怕，怕会爱上他。。。

~完~